謬，思尋。

我的腦袋與思緒在打架。

讀了龍應台的《目送》，我的心第一次因為散文而一再受到重擊
那不就是人生最後必經的道路？

新生的喜悅、死亡的恐懼、面對死亡的矛盾
年邁的母親失了智，她的世界回到了幾十年前的時空
「雨兒，我只有一個雨兒，我的雨兒在哪裡？」
「妳好像我的雨兒」
『媽，千真萬確，我就是你的女兒」

這些文字，一再，一再，揪著我的心
人生難免走過老死，而年老的父母卻總像個小孩，需要哄騙需要愛

「我們都知道了：媽媽要回的『家』，不是任何一個有郵遞區號、郵差找的到的家。
                    她要回的『家』，不是空間，而是一段時光。」



她談到了寂寞。
「兩個人難道會比一個人不寂寞嗎？」
我不知道，也許一個人的寂寞是身體的寂寞
而兩個人的寂寞，卻是心。

手牽手的兩人，難道心會貼的很近？
「這個女人真美，前凸後翹，不知道在床上是什麼模樣。」
『晚上該做什麼菜，孩子七點下課，林媽媽要收電梯保養費，錢從哪裡來？』
精神上的脫軌，遠比身體上的出軌更加難以捉摸難以掌控
貌合神離，同床異夢。

寂寞不寂寞，也許不寂寞。


談到了愛情。
「老師跟我們說：你們可不要相信這種『純純』的愛。事實上，愛情能持久多半是有一種『互利』的基礎。」
「我才十七歲，我總得相信點什麼吧」
我再三個星期20歲，我該相信些什麼？


如果。
往往是無法回頭改變的事情，才會被冠上如果
談到了親情，從大陸打仗來台的老父親已經過往，如果當時能夠多聽他說說話該有多好
如果，好沉重的如果。

沉甸甸的，我的心像壓上一顆千斤重的巨石
面對親人的亡故，總會開始冠上許多如果
對於一年前經歷過親人亡故的我而言，這些如果看得我鼻酸心苦
回憶著當時妳說過了什麼故事，我怎麼細節都無法記住？
卻沒有人可以補足了。


半夜1:45分，我一個人獨自面對黑暗
我只讀了1/3的《目送》，卻已沉重的無可喘息
我不知道接下來會再讀到什麼觸心的文章，但也許，我要沉個兩三天再繼續了。

滿心思緒，我的腦袋還在打架，好亂好亂
我整理不出什麼條理，整理不出什麼頭緒

雜亂的文字中，是否能夠嗅出一些什麼？




有些事，只能一個人做。
有些關，只能一個人過。
有些路阿，只能一個人走。


             ────讀 龍應台《目送》前26篇  有感