謬，思尋。

才發現自己不知道已經有多久，沒有一個人走進誠品書局
突然發現自己很需要一點空間跟時間，只填滿我自己
我多希望能像以前一樣，只有帶著我和我的mp4，就走進能讓自己沉靜的空間
我明明知道書店是我的精神糧食，久不久就需要讓自己進去充飽電
但曾幾何時，我已經不再擁有這種時間空間，我只能用工作填滿平日
短暫的假日有太多事情要做，就算有時間也必須與人潮共享沉靜

小孩的尖銳叫聲、大人的喊叫聲
吵雜的人聲、礙眼的人群
我只是想要享受此刻一點點孤獨，跟自己相處一小段時間
什麼時候變得如此困難

我不想要出去玩
不要滿滿行程
不想要很多人
不想去遊樂區
不想應付其他人
不想準備任何東西
不想管路人的眼光
我只是想要一點時間，只有我，和最瞭解我的人
去最能沉靜的地方，誠品、茉莉、還是美術館
我們知道怎麼不干擾彼此，而能陪伴彼此

期待能再有像學生時代的空間時間是一種奢望
所以我們只能妥協，只能偷偷遺憾這麼早就與職場接軌
所以我們只能在心裡想著未來可以有的旅行
所以我們只能撥出一點點時間在半夜與自己對話

日子是一天天的過，可是從什麼時候已經變得這麼沒有目標
除了賺錢，還是賺錢
上班數著還有幾天休假、休假數著還剩多少時間可以放鬆
原來所謂「大人的世界」是這麼的無聊
要說意義，到底該建立在哪個基準點之上
即使工作會有成就感，但卻剝奪了與自己相處的時間
我也還想再挑時間漫無目的的在台北市的街頭閒逛
我也還想再一次的自己在中友的誠品品味著書香
我仍然想再一次的走路去立文工作，和你們談談心，談談彼此
我仍然想再一次的在平日的下午偷偷跟你去萬代福看電影偷閒

可是我需要錢
可是我沒有工作會充滿焦慮
可是我沒有目標會失去重心

人生如果充斥著這樣的矛盾，那苦而為人了
我希望的一切都不會照著理想的藍圖前進
我希望能在短時間內立刻把你帶進我的家庭
我希望能有一台命運遙控器快轉過這些不確定的時期

可是所有的我希望都只是空談
明天一早醒來還是必須面對最平淡的生活


「任何事情最終的最終都必須回歸生活」

我明明就都這樣告訴自己了，卻還是不小心有了不甘心


人是群居的動物，我不可能離開人群
但偶爾想要擁有的一點點孤獨，又該如何取得？

何時才能再靜靜的坐下來好好的看一本書、看一部電影
或是什麼也不做的躺在床上盯著天花板發呆
凌晨一點整，因為隔天是上班日所以理論上該睡了
但我看著窗外的街燈昏黃，聽著風扇運轉的聲響，伴隨著鍵盤敲擊的聲音
我想再給自己一點點期待、一點點希望，我想讓自己看到未來可以換得的代價

也許忙碌的下週會掩蓋掉這些情緒，也或者會出現不同的解讀
我好像又開始期待週末的休假日了，到時是不是可以放自己一個下午茶的時間
好好的跟我愛的人相處，好好的給自己一點點愛呢？